• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:48 

О сатана!

Вы поместитесь в наш гробик без диет и аэробик!~
11:49 

Вы поместитесь в наш гробик без диет и аэробик!~
*задрал ноги на стол*
Поразительно, до чего душа просит путешествий. Вчерашняя вечерняя прогулка и вовсе напомнила мне, что пора бы на море.
Но пока мой максимум - это торчать на берегу обрыдлого Серебряного Бора и злостно обгорать сквозь московский смог.
Ничего, пальмы, море, песочек, я лежу в направлении своей мечты.


*обозрел внешний пафос и снова заперся в своей уютной каморке*
Так недолго стать хикки)
Позвоночник хрустит как позавчерашний багет. А не пора ли нам сходить пройтись, а, мой дорогой и горячо любимый я?
О, конечно, мой дорогой и горячо любимый я! Только мы туда собираемся еще с 8 утра, если ты помнишь!
Дьявольщина, а может, ну его?
О, нет, моя лень сильна, но не настолько!
Ищи носки и пошли.
Сам ищи.
Разговаривать с собой - это так очешуительно, когда больше не с кем!

@темы: отсебятина, мечты, лето, лень

18:57 

Ну афигеть теперь

Вы поместитесь в наш гробик без диет и аэробик!~
Таки выдворил себя на улицу - и в результате только что вернулся. То не выгонишь, то не загонишь... Оба раза меня обуревала чумовая лень!
Обгорел я, конечно, как миргородская свинья.
Однако чему меня жизнь учит? Прально - ничему.
И после душа (свинья не только горит, она еще и может скверно пахнуть!) я намерен двинуть в повторный рейд, на этот раз с пивком и, вероятно, друзьями. Это если меня щас лень не свалит... Но я дурной по Ерофееву*, так что мне параллельно)


*Если человеку по утрам скверно, а вечером он бодр и полон надежд, он дурной человек, это верный признак. А если наоборот – признак человека посредственного. А хороших нет, как известно. © Венедикт Ерофеев

@темы: отсебятина, лето, лень

19:20 

Вы поместитесь в наш гробик без диет и аэробик!~
Ломать руки о тщете всего сущего в 18 лет - это модно?

18:55 

О майн год!

Вы поместитесь в наш гробик без диет и аэробик!~
В клане чистка, а я не у дел, никого не знаю, за неделю всю квалификацию растерял.
Не дело)

@темы: FW, семейство любимое

07:34 

Ух ё-маё...

Вы поместитесь в наш гробик без диет и аэробик!~
Поссорился с другом.
Важным другом.
Хорошим другом.
Вот он ебанашка)

@темы: житие мое, негатив

13:37 

Врачи, кто они есть

Вы поместитесь в наш гробик без диет и аэробик!~
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Смехопатолог.

Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело

@темы: на память

12:45 

Вы поместитесь в наш гробик без диет и аэробик!~
Помирился с другом.
Все равно он ебанашка)

@темы: житие мое

11:03 

Доброе утро

Вы поместитесь в наш гробик без диет и аэробик!~
Проснулся у подруги, голова гусь хрустальный.
Йибац как давно я не бухал так бессовестно)
С дочурой спали в большой комнате, тут круто, тут аквариум. Ваще круто. Серьезно.
На столе часами сидит кошка и стеклянными глазами пырит в этот аквариум. Ее можно хватать) Это круто. Обожаю хватать домашних зверьков.

@темы: житие мое, лень

11:12 

Хочецца рявкнуть, знаете ли...

Вы поместитесь в наш гробик без диет и аэробик!~
Есть у меня товарищ один. То есть... Ну да, в принципе, есть.
И есть у него идиотская привычка: на полпути остановиться и сделать вид что "я не я и рожа не моя".
Говорит:
- Слушай?
Отвечаю:
- Мм?
- А, ладно...
Ладно, это было один раз.
И вчера опять:
- Слушай?
- Что?
- А, ладно.
- Опять ладно??
- Да бессмысленно, все равно ничего не изменится.
Ааааааааааааааааааагрх, гром и молния, вот на кой болт это надо? Меня позлить? Гыр. Есть чо сказать - говори! Нет - молчи в тряпку, кретина кусок.

@темы: житие мое, негатив

11:17 

Вы поместитесь в наш гробик без диет и аэробик!~
Самое сложное в готовке - это решить, что, собственно, будем сегодня готовить.

@темы: мудрый высер

15:25 

Сука-любовь

Вы поместитесь в наш гробик без диет и аэробик!~



Ебать-копать
Да, вот так вот.

Внезапно. Взаимно. Жестоко.
Бывает.
Чота прям не ожидал такого расклада.

@темы: сука-любовь

22:52 

Ёпрст

Вы поместитесь в наш гробик без диет и аэробик!~
Я вернулся как-то так

@темы: житие мое

22:05 

Я сдохъ

Вы поместитесь в наш гробик без диет и аэробик!~
Как-то так)
Весь день провалялся то на яхте, то на берегу, кстати, встретил крапиву красную, впервые видел чтоб крапива розовым цвела, но смотрица риалли круто... О чем я тут?.. А, да...
Люблю свою ляльку)
Терпения нам)
З.Ы.: Нашел шысот рупий. Рад безмерно)

@темы: житие мое

11:15 

Карочи так

Вы поместитесь в наш гробик без диет и аэробик!~
13:40 

Записи из серии "маразм крепчал"

Вы поместитесь в наш гробик без диет и аэробик!~
Кароч решил я тут с утречка чакры проветрить, свел чадо в детский сад и пошел район утюжить. Ну и как водица приспичило мне лишку слить. Дополз в отчаянной позе до ближайшего ТРЦ. Вернее ТЦ прост. Туалет там - мрак и ересь, но чего ни сделаешь лишь бы выжить)
А там писсуаров нету, три кабинки и все заняты. Передо мной стоял дяденька и судя по его лицу погибал смертью героя. Я встал следом. Через пару минут сзади меня выросла очередь, венчал которую охранник с ликом великомученника) Я про свою физию молчу, я тоже страдал неимоверно
Наконец охранник не вынес страданий и заорал:
- У вас там чо понос у всех?!
Стоящий передо мной парнишка оказался с юморком и немедленно ответствовал охраннику:
- Это флэшмоб, братюнь)
Кто-то из очереди позади тут же подхватил:
- Ога! И пусть весь мир обоссытся!
И тут одна из запертых кабинок включилась в беседу:
- Обоссался сам - обоссы товарища!
Очередь рухнула в жутких конвульсиях)


Макс не продал свою красаву, потому что выглядит она вот так:

Сегодня вспоминал как мы с Коляном ее обзирали) Колян глянул на зверька и сочувственно изрек:
- Макс, на нем Элвис ездил или его бабушка?
Я заглянул внутрь салона и увидел коряво залатанную дыру в днище.
- Мелко копаешь, Колян, на нем ездил сам Фред Флинстоун!
Макс сказал что мы придурки и ничерта не понимаем в автопроме) Наверное так и есть) Я предлагал выкупить это ведро с гайками за две бутылки пива... Макс думает. Я, кажется, еще и заламываю)

Кстати о машинках)

@темы: на память, мудрый высер, житие мое

21:38 

Спать шагом марш я сказал)

Вы поместитесь в наш гробик без диет и аэробик!~
Мотивация типа

@темы: wat?

22:11 

Вы поместитесь в наш гробик без диет и аэробик!~

21:16 

Вы поместитесь в наш гробик без диет и аэробик!~
День адово протек.Все через жопу но при этом удивительным образом чудесно завершилось. Щас моя задача не упасть рылом в стол, ибо это было слишком много.
Теперь у меня синяк под коленкой, месяц на ожидание выдачи справки о судимости/несудимости, тонна времени на уточнение процедуры апостилирования и гадкое послевкусие после убийства угрюмым дворником в Макдональдсе симпатичной серой крысы.
И усталость во всей туше такая, что я себя слабо идентифицирую.
Наградой мне - блаженное чувство удовлетворения

@темы: житие мое

09:08 

Бле

Вы поместитесь в наш гробик без диет и аэробик!~
Визы! Бумажки! Тонны документов! На кой черт в этой стране так деревья изводят? Чтобы я выехал в Чехию на десять дней, нужно пройти семь кругов ада и срубить семь акров леса!
Я не говорю о бессонных ночах, разъездах и ваще, ебись конем эта ваша Чехия уже!
Чо ты ноешь, падонаг? Забыл для кого паришься? Закусил удила и тянем дальше. Харэ ныть блеать. Оно того стоит!

Listen or download Gothart Dojdi, dojdi libe le for free on Pleer

@темы: негатив, барашек - это я

Безумие и конфеты

главная